每當選擇性緘默症的孩子感到焦慮，他的肌肉（尤其是聲帶）就會鎖住，讓他發不出聲音。一旦他察覺任何不受肯定或無法確認的感覺，他便會增添罪惡感、挫折感以及對未來的恐懼。接著他就更加緊張、更加無法說話。
嘲諷當然會讓孩子受傷，但是問他「你為什麼不說話」、「你何時才要開口？」，等於暗示你不喜歡他這樣、你希望他不一樣，更糟的是你根本束手無策。孩子會擔心讓你失望，因而逃避暴露自己困難的情境。反覆詢問「你今天說話了嗎」、「今天表現如何」，也會讓孩子因為怕你失望而害怕上學。
我們要告訴孩子，為什麼他有時候說話會很困難，而不是問他他無法回答的問題。告訴孩子，每一個人小時候都有害怕的事情，雖然現在他覺得說話很困難，隨著他長大就會愈來愈容易。如果他一次一小步、慢慢習慣說話，有一天恐懼會消失。而現在他還有很多其他方式可以參與活動、盡情玩樂。無論孩子說不說話，都需要你的肯定，所以要正面看待他的努力，並且在孩子嘗試新事物時稱讚他很勇敢。你愈從容沉著，孩子就愈放鬆、進步就愈快。
2. 避免因孩子的行為而感到丟臉或生氣
我們要接納孩子、不要為難孩子，不要逼他和人說話，也不要注意說話的問題。給予他充足的暖身時間，讓他藉由肢體遊戲來舒緩，和他一起做活動，或分配他擅長的工作給他做，這樣他較有可能放鬆，聲帶較有機會恢復動作。
3. 教育家人和朋友，讓他們了解孩子的困難
這就像告訴別人你的孩子真的很怕水或怕狗，希望他們注意。絕對不要讓孩子聽到你跟別人說他不會或不願意說話，這樣他會更相信自己不可能說話，因此更難以打破模式，尤其當你在場！你必須傳達正面的訊息，向周遭人解釋：孩子焦慮時說不出話來，此時問他問題或施加壓力只會更糟，有一天他克服恐懼就會說話，此時很重要的是不能大驚小怪，而要若無其事地繼續對話，彷彿孩子一直能說話！你也要教別人尊重替代性的溝通方式，包括：點頭、用手指、微笑、揮手、寫字，以及透過朋友或爸媽說話。例如：「喬伊需要一些時間暖身，請不要認為他沒有禮貌。」
「這裡很好玩，艾咪回家一定會說個不停，但是現在不必擔心她暫時沒有說話，因為她需要先觀察和聆聽。」
「山姆很開心，我們讓他以自己的步調加入，他便可能開始說話。」
「潔德喜歡和你玩，她可以表演洋娃娃做的事，以後她也可能跟你聊洋娃娃。」
「我們聊天，莎拉聽，她想發表時就會插話或傳簡訊給我。」
「吉瑪熟悉這裡每一個人之後，她會像在家裡一樣多話！」
「你可以幫我確認如果戴爾說話了，沒有人會大驚小怪嗎？你若無其事的回應，他就容易繼續說話。」
「阿里現在更敢和成人說話了，但是一開始請讓他先對朋友說話，這樣很有幫助。」
4. 聚焦於孩子做得到的事
無論和朋友、孩子或自己對話，你都要聚焦於孩子做得到的事，而非做不到的。支持孩子的興趣和創意才藝，並且找到合適的方式讓孩子展現才能。
5. 保持忙碌和規律作息
活動和運動對心理、身體和靈魂都好，而且有助於防止焦慮。呆坐著沒事做會增加焦慮，不確定當天的時間安排也會。每天一開始就要計畫好時間表，其中包括運動時間，例如：年幼的孩子放學後釋放壓力，年齡較大的孩子可以掃樹葉或遛狗。
6. 記住，逃避只會增強恐懼
如果我們替孩子做事，或讓他完全逃避活動，我們給孩子的訊息是：這些事太難、太可怕，他做不到。當然，我們不希望孩子失敗受挫，但是讓他不需參與，便在某種程度上剝奪了他學習、成功且變得獨立的機會。秘訣是：讓活動變更簡單、時間更短或更能處理，讓孩子較能承受和嘗試。孩子由此學到，焦慮是日常生活的一部分，是可以處理的。如果他面對焦慮的唯一方法是完全逃避，那麼成長過程中就學不到應對的策略。例如：不要替孩子點餐，讓他自己用手指菜單。
不要完全不參加聚會，提早到，那時較安靜，然後只待十五分鐘，可能孩子會要求待久一點！
有人給孩子東西時，不要幫他拿，先告訴孩子去拿沒關係，必要時可以要求那個人把東西放在方便的地方，等孩子準備好再自己去拿。
有人邀請孩子聚會時，不要拒絕，詢問對方你是否也可以去當幫手。
在孩子完全放棄參與之前，嘗試和他釐清哪部分很困難，並找出解決方法。
如果孩子請假沒去上學，不要讓逃避變成好玩的選項，原來的上學時間裡孩子應該休息或做功課，不應玩耍。
和孩子討論上學的擔憂，請學校支持，讓孩子有正面的返回上學過程。
不要幫孩子回答（這很快就變成習慣！），嘗試以下方法：
* 覆述一遍問題，讓孩子可以看著你、回答你。
* 覆述時把問題改成是非題，讓孩子可以點頭或搖頭。
* 轉個彎，例如：「待會彼得比較適應了我再問他」，或是「彼得，你要不要想一下，待會告訴我？」
7. 陪伴孩子要以活動幫手的角色，而非孩子的個人助理
如果孩子必須有你的陪伴才可能參加校外教學、餐會或足球，你可以自願當活動幫手。你必須和其他的孩子聊天，積極參與，幫助孩子社交，而非讓他更依賴。
8. 讓孩子知道將會發生的事
事先告知孩子作息的改變，也要告知將有新的事件，讓他有所準備。排演生活上會碰到的事或做成遊戲，例如：看醫生、視力檢查、去麥當勞，或訂外帶餐點。和孩子輪流當病人、醫生、服務生等，還有練習接電話、記訊息。盡早到新學校拜訪老師並提供資訊。拍照片給親戚看。在夏日市集丟濕海綿。
9. 提供逃脫路線
當我們處於害怕的情況，如果知道受不了時可以退出，就會比較安心，例如：給牙醫暫停的訊號、求救簡訊，以及獨自離開的交通方式。小孩較無法控制逃脫路線，因此提供安全感很重要。孩子如果對於學校旅遊或去朋友家感到焦慮，你可以在午餐時間去接他，讓他只去半天，或是隔一段時間就打電話，看看需不需要去接。慢慢的把孩子參與的時間拉長。
10.
不要丟給孩子意外狀況
許多家長不喜歡預告即將發生的事件，因為孩子會擔心好幾天或好幾個星期，並且盡全力逃避。他們喜歡當天才告訴孩子，這樣孩子沒有時間想太多，所以應付得不錯。但這個策略有風險，它會增加而非降低焦慮。表面上，它好像效果不錯，但這只是短期。即使孩子對於突發事件應付得不錯，他通常是處於高度緊張的狀態，而非感到放鬆和能夠掌控。長期下來，他老是懷著警戒，等待下一個意外狀況，於是開始懷疑凡事不可相信表面。而且他的學習機會被剝奪，無法體會焦慮不需去除，而是透過準備和因應策略來處理，例如：教育相關人員，以及提供逃脫路線。
11.
要記得和小孩說話跟和大人說話一樣可怕
幫助孩子和其他小孩玩，而不是讓他自己去玩。加入他們，開始時玩可以不用說話的活動或遊戲，讓大家都能專心玩樂。
12.
和孩子確立安全界限，讓他一小步、一小步前進
一起笑、唱歌、跟著唸、和爸媽說話，這些都比和其他人說話容易得多。但是孩子往往害怕做了這些事，有人會注意他而且期待他說話。你要和孩子確認：例如：「奶奶知道你還不能和她說話，但是在她面前和爸媽說話沒有關係。」
「和老師說話目前對你還很難，但是笑沒關係。」
「你可以一起跟著唱，沒有人會因此要求你說話。」
「你可以小聲和我說話，沒有人會大驚小怪。」
「你不必自己說話，你可以試著跟大家一起唸。」
13.
用電話和錄音做為說話的墊腳石
www.talkingproducts.co.uk可以購買可愛的說話禮物或玩具，例如：可以錄音的卡片和相簿。如果孩子還無法面對面和親戚或老師說話，他可以手機留言或用通訊設備聊天。不妨讓家裡孩子輪流在電話答錄機裡錄音。老師可以在電話裡聽孩子對家長唸書，取代在教室唸。此外，孩子可以用語音辨識軟體，習慣對陌生人說話。這可以增加信心和音量，並且練習重覆對方的話而不恐懼。因為是對著機械而非人說話，孩子會有安全感。很快孩子就會用電話定比薩了！
14.
推展界限，從安全的陌生人開始
有時候可以放心的讓孩子自己來，讓他培養多一點決心，去面對和克服恐懼。他的表現可能會讓你驚喜！例如：向孩子解釋，你很忙沒辦法停下來，但是如果他想要冰淇淋，可以給他錢。你不要幫他買。如果賣冰淇淋的走了，平靜的對孩子說：「沒關係，你明天可以再試一次。」告訴孩子，買東西只需要說幾個字，不用對話。
15.
鼓勵孩子小聲說話，不要耳語
偶爾你真的聽得到、或你在趕時間，才接受孩子耳語。嘗試不要低頭讓孩子對著你的耳朵說話。耳語容易變成習慣，成為另一個逃避方法。非常小聲的說話也比耳語好得多，因為聲音會隨者孩子的信心增加而逐漸放大。如果孩子想和你說話，但是怕被聽到，你可以：
（a） 側身擋住孩子擔心的那個人，維持和孩子目光接觸，小聲說：「再說一次。」（不要耳語），或「沒關係，他沒在聽。」
（b） 離開那個人，直到距離足夠讓孩子能和你面對面說話，而非耳語。如果你在正在和別人談話，要孩子等一下，你會過去和他說話。
你不需要解釋原因，但如果孩子問你，為何不能耳語，你可以說，太常耳語會喉嚨痛。堅持這樣做，很快的孩子便不需離開那麼遠。不過這個技巧只適用於只要沒有別人在，孩子便可自在說話的人。
16.
請朋友、親戚、店員等，透過你和孩子說話
如果孩子無法直接回應別人的問題，他可以透過你。
例如：「你兒子想要先試穿什麼顏色？」
「馬克思，你想先試穿什麼顏色？」（馬克思指棕色的鞋。）
「棕色的，麻煩你。」
「我喜歡馬克思的上衣，你可以問他，他上哪個學校嗎？」
「馬克思，你喜歡學校對吧？它叫做什麼？」
「聖約瑟夫。」
「馬克思說，聖約瑟夫。」
如果孩子和你在公共場所很放鬆，而且他知道你不會逼他直接對別人說話，你會發現，他開始不用你當媒介了！
17.
幫助孩子安全的釋放壓力
一天中大部分時間都緊張、焦慮、無法說話，是很大的壓力。孩子累積的情緒，一回家就宣洩，波及全家人，這是常見的情況。你必須了解孩子會這樣是自然的，你要提供他一個寧靜、安全的地方，而不是更多情緒困擾。孩子放學後、做功課前，可能需要完全放鬆，或需要以運動紓解挫折感，例如：跳彈簧床、玩球或游泳。暴力的電動遊戲不是好主意！你的孩子如果是青少年，可能會用平淡的語氣說話，聽起來粗魯又挑釁。不要被激怒，否則你會讓孩子壓力更大，讓情況更糟糕。體會他的焦慮，深呼吸一口，保持平靜溫和的語氣。如果孩子以語言或肢體發洩，就平靜的說：「你今天過得不好，我很難過。」然後離開，讓他自己聽音樂、搥枕頭，或寫出來，直到他覺得好一些。等一切平靜下來，認同孩子的挫折感，但要向他解釋，家人並不須要承受他的怒氣，所以如果他想找人出氣，家人會閃開。和孩子討論其他的宣洩方式，並且告訴他，如果你知道他挫折的原因，或許你可以幫忙。
最後，檢視你自己的生活方式。孩子是否有理由擔心你的行為？如果它必須擔心你，他就無法進步。
18.
讓孩子知道，放輕鬆、娛樂一下沒關係
如果家長設定不切實際的標準，想讓孩子和家裡都整潔無瑕，孩子會經常擔憂灑出或打破東西，手上或臉上沾到食物、碰到不乾淨的東西，或弄亂房間。當他在學校或其他人家裡察覺到不同的標準，會覺得非常焦慮。他會無法忍受無拘無束的行為，也無法參加會弄髒的活動，例如：畫手指、紙黏土，或挖蟲子。怕髒、怕弄亂東西，可能變成怕用公共廁所、怕冒險。這當然會影響孩子和人輕鬆相處和交友的能力。全家人一起享受餐點、園藝、烹飪和玩，不要擔心弄髒，是很重要的。收起濕紙巾，活動結束在拿出來用吧！
19.
如果家裡和學校說不同語言，你要做好榜樣
孩子需要聽到你在學校以及和同學說學校的語言，你要示範學習很好玩，而且犯錯沒關係。問老師一天中可不可以找個時間，讓孩子和相同母語的同學一起教其他同學他們的語言，讓大家體驗學習新語言的感覺。
20.
以視覺化方式解釋、指示和提醒
焦慮的孩子很快就覺得負荷超載、容易忘記，且容易拘泥於字面或表面意義。焦慮會讓大腦「當機」，使人無法接收到所有外界訊息，無法彈性或理性的思考。把指令寫下來，讓孩子可以查看，不需要記得。如果孩子反覆問同一個問題、一再的確認，就寫下來給他，他再問時，你就叫他自己看、告訴你答案。
21.
承認焦慮，但不要以情緒反應火上加油，冷靜的轉移孩子的注意力或提供清楚的行動步驟
孩子需要你表達簡短的同理心，接著提供確定的引導和力量。他不需要你生氣、擔憂的表情或保護的擁抱，這些只是肯定他的懼怕有理。例如：如果孩子抱怨肚子痛，你可以說：「好可憐，我知道你有點擔心，但是賈許媽媽瞭解等待的重要，你需要準備好才會說話。我想到一個辦法，你可以趁等計程車時，看你想要的商品目錄。」如果孩子不想看醫生，你可以說：「我們可以帶東西去候診室玩，現在就來選遊戲。」
如果孩子很難離開你，你可以留下來，但是不要黏著孩子或把他抱在膝上，你要和他一起探索空間，找事情做。合適的話，向孩子解釋你和其他人會如何讓他更容易適應。
年齡較大的孩子需要討論去新學校、換班級和參加學校旅行的恐懼。將孩子的焦慮具體化，拆解成許多元素，一一寫在紙上，例如：搭遊覽車、穿對衣服、上廁所等。然後把這些元素分成三類：我不用擔心的事、我有點擔心的事，以及我非常擔心的事。然後討論先處理哪個部分、運用什麼策略。有些事可能需要留到下次再處理，但是一旦具體化，事情就似乎比較容易處理。除非像這樣拆解問題，否則孩子不會了解焦慮的來源，因此會想要完全逃避。
22.
以提出問題來回應孩子的焦慮疑問，讓孩子成為問題解決者
孩子試圖控制焦慮時，往往會問爸媽一堆問題。例如：誰會去那裡？
要去多久？
他們走了嗎？
你會和老師說話嗎？
回答孩子的疑問通常無助於緩解焦慮，你可以回問，幫助孩子開始瞭解自己的焦慮，並且思考因應策略。
例如：你擔心誰會去嗎？
你覺得你可以待多久呢？
你為什麼希望他們離開呢？
如果我和老師說話，你希望我說什麼嗎？
23.
欣賞孩子獨一無二的特質
我們無法改變選擇性緘默症孩子的人格，而且也不想改變！他們是一群天生敏銳善感的孩子，他們認真的生活，以幾乎不可能達到的高標準來要求自己。弱點是：傾向被新事物、變化和批評所淹沒；強項是：同理心、忠誠和善良的本性。當我們公平的對待他們，讓他們得以展現真實的本色，選擇性緘默的孩子往往遠比同儕更有創意、更能深入細膩的觀察。
美琪‧強生（Maggie
Johnson）2014年，中譯發布於2017年7月。
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